Edit:删除了前面一些表达郁闷心情的话语，当时写下的时候确实很难过，但恢复坚强了一些的我并不允许这些文字出现在我的小屋里。^ ^
这一篇也许算是周记，或者是月记了。有时候有些想法就来写上一笔，有时候有新的感悟就来改上一改，这里就是我的家，来到这里会让我安心。尤其是最近我的精神归属感更强了，其实小屋里的内容很少，不过哪怕是蹩脚的等冷等我也愿意一遍遍地重温。这间小屋是我亲手盖起的，是为我们盖起的，是未兑现的现实承诺的缩影，我的精神小人无处可去便缩在这间小屋里，不过相比于我自己，我更心疼我这可怜的小屋。
想想应该记录一下回看一下这三个月。这三个月很魔幻，一月，一切的开始，很直白地我被提了分手，那时候我知道我什么都做不了，我很快就接受了这个事实，我从那时开始一直都知道在我的条件有了实质性的转变之前，我都不可能有机会回到她身边，所以我真的一直以来都把一切转机寄托在我到达北京的那一天起了。不过一开始我把事情想的很简单，我的考试受到病情的影响，那么最后的结果如此或许大家都能接受和理解，即便她如此迫切地需要同一个城市的生活那我就去北京找一份工作嘛，然后再一次备考、参加考试。可事情没有这么简单，这样的解决方式并非她能接受的。后来，我发现我的每一次尝试沟通尝试解决问题都是徒劳，甚至招来责备，那段时间十分痛苦，生活中的一切，人事物都在与我背道而驰。或许吧，或许我是为了给自己找个出路，我把分手的大部分原因都推给了她的不坚定但鲜有反省，也许是这样的想法能够让当时我好受一点。我骗自己不爱她，我骗自己她不值得我爱。那些日子我真的有把自己骗到，生活真的好过了一点，顺利到她会来问我，怎么变得不爱主动找她说话了。“好”日子没过上几天，她把我拉回了现实里，虽然是她要和我分开，但那段时间她很需要我帮忙疗伤。她追问我爱不爱她，我回答我爱你时，我就钻出了我给自己编织的虚假茧房。
后来到了二月，日子竟那样好过起来，她说她很需要我的关心和陪伴，所以我就给她关心和陪伴。那一个月里，我们一起忙论文，每天一起讨论问题，每晚一起视频一起看电视剧。氛围很好，我以为一切就这样尘埃落定了，我可以保持这样轻松的心情继续准备着我通向北京的道路，当然，我一直没有忘记自己的身份和地位。
也许是二月相处得愉快让她挣扎又想逃脱。其实二月这样的幸福对她这样不想异地的人来说反而是另一种痛苦，之前我是没有想到过这些的。所以三月她开始疏远我，也许她也会劝自己怨恨我吧，就像我曾欺骗自己一样，所以我是知道的，多点埋怨别人少点怪罪自己是会让自己心安理得地舒服放松的。我也不会戳破这个事实，因为我知道她过得很辛苦。虽然在我看来我可能只犯了一个很严重的错误，可是她或许会从里面挑出千千万万个来才会这样地怨恨我吧。这之后她任由自己对我宣泄着她的愤怒情绪，并不在意被劈头盖脸教训的我是什么感受，刚刚甩开我时她和我说希望我能善良，我保持善良了，我没有这样强烈地攻击过她，我唯有过的情绪激动时只有被不公平对待后表达的不满。可是善良的我是否有得到善良的对待，我不求有多么好了，只是像普通人一样善良。我扪心自问在任何时候都善良地对待她耐心地理性地表达自己的每一句话，即便是一月最昏暗的时候即便是每一次被她恶语相向的时候。可她最近每一次和我说话都带着怨气和愤怒，我真的不知道为什么会这样，是因为我这个人一出现就会激怒她，让她记恨吗。我真的有如此糟糕吗，我很迷茫。我真的总是在想我是不是一个十恶不赦的人，作为一个男人是不是太不合格了。哪怕这是真的也好，我很想找到一个确定的答案，可是一直都没有。我很想要我的恶行一条一条一条摆在我的面前，清晰地提醒着我的所有缺陷，但是没有。我只能夹在这中间不停地想不停地想。提到我、想到我就会很痛苦，这是由我本身产生的还是她自己的思想和思考导致的。我一直在找自身的更多错误可这回真的难以自圆其说，后果之严重与我的行为很难说是匹配的。我需要一直一直继续探寻下去，找到一个答案。
不过，倒是也正因为她越来越苛刻地要求我，我得以在这段时间里快速地、真正地认识到自己犯下的一个错误。关于考研这件事，曾经我固执地认为，我要去最好的学校、给她最好的生活。哪怕考上很难，我也一定要考上，在那里开启我的下一段人生。可是这一切都不是她想要的，也不是她要求的。“我想在以后给她最好的生活”是我强加于她身上的，她甚至需要为我这一想法承担大量的、更多的心理压力。不管我的本意是什么，这样都是错误的行为。既然我把她当作家人看待，既然我期盼着与她携手到老，那么当下最负责任的做法就是尽快地稳妥地摆脱呆在家里的现状。安稳才是她的期望，她是一个如此善良的人、如此纯粹的人（过些天回看时评：很难想象作者的精神状态，上一段还在说人家不够善良，这里又恨不得说人家好的不得了。不过也能部分理解吧，一码事归一码事。），安安稳稳其实就是一个女人对丈夫的最低要求了。如果你有什么宏大的目标，哪怕初衷完全是要为了另一半去实现的，也请你在确保提供一个安安稳稳的当下后另作尝试和努力，否则是对这段关系还有另一半的不负责任。
有了这样的认识后，我很快就放弃了考研的执念，虽然我已经坚持了很久。我希望能够得到一份不错的录取结果，然后我会抓住这个机会去上学，哪怕学的内容不是我喜欢的计算机。她说不喜欢这种改变别人人生轨迹的事情，不过我和她的想法不一样。她总是把两个人分的很开，而对我来说，“我”和“我们”哪怕不是包含的关系也是紧紧交织在一起的。我如今的希望和选择既是为了我，也是为了我们。当我把这份想法告诉她的时候，她说要是我能早点这样想就好了。现在很晚了吗？我不知道。对我来说一切刚过去两个月，虽然是忙碌的两个月。我其实并不是一个很能坚持的人，或者说我知道我是一个容易半途而废的人，很多事情都是这样。对这一份爱情的执着与对考研的执着是我现在能想到唯二我坚持到底的事情，曾在这样巨大的压力下坚持考研是因为有爱情相助，没有爱人的支持我根本走不到这一步，所以我很清楚，今年没有了爱情的力量帮助我，这已经不是我能够完成的事情了。不过现在我也明白，其实一直以来她只是在言语上支持我。今年以前，我曾一直以为她心里也很认可我，所以才有着走下去的巨大动力。所以时至今日我仍有些懵懂的一点就是，一直鼓励我告诉我支持着我的人拿着结果来怪罪我的固执，可我没收到过明确的劝阻，这件事的真相我也是才逐渐发觉的，留给我反应的时间并不多，我就已经被甩掉了。或许我也没有冥顽不灵到根深蒂固吧？坚持了这样久的一件事，在她不支持之后我也就这样很快地放下了。我真的很愿意为长久的感情做出努力和改变。当时坚持考研就是如此，如今听了她的想法放弃也是如此，我很想有一个弥补的机会，可即便这样也有些来不及。不管结果如何，我已经在她或许有所期待的这条路上全力追赶了，我迫切地想要上学，我认真准备着即将到来的一场考试。哥们坚持了三年的北大是可以放弃的，但是哥们不会放弃爱你，纵使你现在千方百计切断成千上万根纽带，哥们qualified以后都会顺着断藕连丝给你追回来！（什么下头男。。。难以想象作者写下这句话的那个凌晨打了怎样的鸡血。。。。）我真的有在做，我没有画大饼。她前些日子频繁地使用这个词形容我，这个词语是最能够全方面地直击心底地伤害我的词语，没有之一。我真的真的好希望我们对这个词语的理解是不同的，或者她并非真的打心底里这么想。为了设置好的目标努力后的失败者真的要被叫做画大饼吗？我好希望不是这样。我一直不觉得自己在哄骗她，虽然我并不完美，但我一直很用心地对待她，她也一直有在夸我这里好那里好。可是这一次的错误好像能够诋毁掉我曾付出的所有努力。
我也又一次开始思考我在爱情中时对待她的方式是否是最正确的，我不知道这样想对不对，只是当我在感情受挫，迷茫地找不出自己的问题的时候，我就会有这种想法。我会想自己是不是对她过于理解和尊重了，导致别人并不很在意我。我总是尝试去理解她的一切行为和情绪，并最大程度地让她感受到放松。曾经总会出现一个循环，有时她因为自己的一些问题对我发怒宣泄情绪，我尽力体谅她，随后她认识到错误，愧疚地向我道歉，然后很快就会忘记这一切。前面的环节其实都很好，我想她也会这样评价，可问题出在最后一环，我总是在她向我道歉后立刻给这件事划上句号。我的初衷当然是希望她可以开开心心的，我能够理解她，她也不必为这些事沉浸在内疚的负面情绪里。但如果你只是轻飘飘地说没关系、别介意，别人当然就会忽视你，这都不是别人的错误，这就只怪你自己。多理解多包容和表达清楚自己的想法又不冲突，你为什么不讲出来呢？理解应该体现在用积极的情绪和语言去对待她消极的情绪和语言，你的没关系、别在意等等等等话语就是归于此类，但你缺少表达清楚自己的思考与要求，作为感情的一方，你大胆地提出要求对方好好爱你好好珍惜你这很难吗？这有什么不妥吗？你已经做到了在她不理智时包容她的负面情绪，现在事情都过去了，在最适合沟通、最适合促进她对你的爱的时间点，你自己选择了沉默，那么这就完完全全是你自己的问题，是你自己的不好。在她称赞你时亦如此，她其实也对你有很多称赞，她会夸你这里好那里好，搞得你自己心底里其实也觉得你有这么好，但每一次你的回答都是不，我不够好。我理解你想要做得更好，但在这种时刻不能大大方方接受对方的夸奖就是你的自轻自贱。语言就是有这样的威力，你自己把自己说的那样卑微，潜移默化别人就会觉得你有这样不重要，这完完全全就是你自己的错误。“我会对你更好”和“我对你很好，请你记住我的好，请你好好爱我好好珍惜我”也同样是不冲突的，在每一个这种时刻，把想要你爱我和表达我爱你放在同等地位也许会更好，尤其是对她这种人，这样很重要。你自己不去强调，她的小脑瓜总感觉什么都会忘掉，忘掉我的爱忘掉我的好也就忘掉了对我的爱了。至于所谓的对她好与不好是动态的，人需要不断地变化来贴合时间的轨迹，不要觉得自己做到了什么什么就觉得已经做到最好了，随着时间的变化好事的定义也会改变。我暂且不知道接下来除了尽快上学还要有怎样的规划才能让感情恢复如初，但等我踏踏实实地走出第一步后再好好研究吧，我有一颗想要好好爱她的心。
现在是几天后，关于如果我更大声地说爱我现在的一切会不会更好这件事，我已经思考出了结果，答案是不会的。我想，或许我大声地索爱，她也会更爱我一些，但这次的结果源自我犯下的错误。如果她更爱我，她或许会再忍耐一个一年，这场冲突就不会发生，我不会认识到自己的不负责任。更爱我就会更坚持也更痛苦，最后只会带给她更多伤害。正是这条轨迹才暴露出我的问题，我才有机会改正与成长，或许这一次故事的发展也是上天最好的安排。不过我好希望发展得可以再好一点…哥们怎么命这么苦，我感觉我头一回暴露出自己在爱情中的问题，但是看起来连改正的机会都不一定有。不知道结果如何，但我还是会快马加鞭向前赶。
最近她总跟我强调，希望我多向她分享我的生活，而反之她并不想和我分享她的生活。这句话已经是赤裸裸的不公平，不过我们的现状反正本来也没有公平可言，还想和她在一起就挨着，不然就滚。唉，其实我已经按照她的要求减少找她频率了，她好像误认为我的关心是做给她看的，我一点都没有这种想法。一只是希望她能按时吃饭，出行平安。二是很想了解她的情况，我不知道她有没有发现我一直都有很强的控制欲，不过一直以来我都认为控制欲是不好的情感，是对其他人人格的剥夺，所以我一直很注意牢牢地把我的控制欲封锁在我心里，我总觉得这方面由于我每时每刻的约束自己我做的会很好，可是实际也许又不是这样，毕竟她总会跟我强调的也是她是自由的独立的有自己想法的，是因为我试图控制她干涉她的想法了她才总是这样向我强调的吗？我不知道。想到这里，我好像突然想明白了为什么我会对性爱有那么多刺激的想法。我为什么很想要被口爱，因为这样有种高高在上的主人的感觉，或许在平常里保持尊重甚至把自己的地位放的更低一些的我，希望能在性爱中把所有的控制欲爆发出来。我想，性爱就是人类蜕掉所有社会性和道德的外衣，丢掉所有的羞耻心等等等等人类特有的情感，全身心投入到、回归到最原始最纯粹的快感和愉悦中的时刻，所以我会希望自己有刺激的、激烈的性爱过程。
额想远了，还是好好想想分享生活的这件事。她说我缺少了个人魅力和对她的吸引力，我需要展示更多给她。其实一年前就已经开始这样说了，不过那时候我以为是她因为不坚定想脱离这段辛苦的日子而这样给自己找借口的，事实是怎样我不得而知，也许她自己也不会知道，但现在我会觉得我真的缺少了很多吧，虽然一直以来所有注意力都集中在学习上，但之前有时视频时胡子拉碴的确实很不注意自己的形象。我曾以为展示个人魅力是求偶阶段才有可能需要做的事，爱人之间有坚定的爱情不需要这样花里胡哨的东西，但同时我也知道她很喜欢我给她带来惊喜。这一点我倒是一直都有很在意，我在生活中遇到所有事物时我都会第一时间想一想我能不能用它给我老婆创造点什么惊喜，啊老婆，好久没说出这个词了。即便是考研期间宅在家里接触的事物少了，我也有在认真准备这件事。所以其实这是很正常的一件事，其实我自己也很想要有惊喜啊，其实提出来很正常，我不提出来是我自己的问题。哦对，尤其是现在你就正处于求偶阶段，这还是人家给你开绿灯给你指一条明路哩。我突然会回想起我的生日，她好多年都记不住我生日了。第一年她真的非常惭愧，十月份才突然想起来，我也对自己说其实就是她忘记了一件事情，我不该因为她的失误就怪罪她什么。我对她说没关系，我说反正我也不爱过生日。其实我在以前是不愿意过的，但有了爱人以后，谁会不在心底里期待爱人带给自己的惊喜和祝福呢，我当时的心情就和homelander一样，这可是我的生日，她不会这样的，她怎么能这样。这正好和我几天前的想法一样，正是我自己的所谓的包容让别人忽视了这件事的重要性。之后两年她忘记后对我说的都是不知道我会过阴历生日，所以你千理解万理解的不如多花些心思大声告诉她让她记住。很早之前我也曾不知道她的阴历生日是哪天，当时她很生气很生气，埋怨我好几天。也许在那之前我也只是出现了一个小疏忽，但是人家就会告诉你要重视，我就一直会把这一天深深印在脑海里，每年年初就会查日历确定好今年的生日是哪天。我肯定不是说你应该要对别人像那样大发雷霆，但是你需要表达，你需要告诉别人你很重要，你要有自我。
至于她想脱离开、想断开和我的交流这件事，我没法完全尊重她，因为我不想。我认为她的行为并不利于我们的未来，但是这一点已经完全没有可讨论的余地了。她坚持她想的那些事情，而我还相信我们以后能够拥有幸福的生活。不过假如多年以后我们真的幸福地生活在一起，证明我的坚定是正确的，那我也不会拿今天她对我的伤害去责怪她。她今日做的一切都是出于她的辛苦和可怜，并且还因为我犯下的严重的错误。
说回来，所以我想明白了，我很愿意做点什么提升自己的魅力并展现给她看，即便是在一起时、感情很好时，这一点也应该很重要，这一年来忽视了这一点或多或少也部分导致了今天的结果吧，尤其是对她来说。她会忘记很多事，她需要很多的新鲜感和新的惊喜。即便现在我有点懵懵懂懂，对迈出第一步比较迷茫，但我会开始好好准备这方面的。假如以后还有机会在一起，这一点或许也是我要更加努力做好的地方。
过去了很多天。今天很想她，我很想告诉她可是又不能这样做，所以我给她发了藏头的话哈哈，这样我又表达了，她又看不到，winwin。
她确实不会发现，不过她的回复也让人怪沮丧的。明明只是简单的一个问题，其实你大大方方地说愿意或不愿意就好了，为什么要拐弯抹角地告诉我想分享就发到小红书去呢？这代表你愿意看？还是你不愿意看的委婉的不伤害我的表达方式呢？唉，我每天审问着自己也审问着她，我看着她的眼睛，我提出了好多疑问，可是她并不能回答我。天呐，如果她看到我这些话一定会觉得我内心戏好多吧，唉我也承认这一点，我的感情丰富敏感也脆弱，这或许是一把双刃剑，以往关系甜蜜的时候可以让我更好地捕捉到她的小心思，让我更好地为她创造开心与惊喜。但同样的，一旦处于现在这样的境地，在面对一片未知的情况下，心里就会乱成一团麻难以平静。
今天本以为一切顺利可结果还是不如意，我看得出来她还是在和我置气，从那个裂开的表情。其实这件事一直是她搁置我导致软件没有时间了不是吗，她在和她的朋友们说话，可我也一直在耐心地等待呀。我有什么错误吗？可我还是照顾好她的情绪。我在确定来不及让她进会议检查后还截好了图片准备发给她检查看看的。好不公平，明明在一起时就是把我放在朋友后面家人后面，我以为以后身份有所变化后就不会了，可是现在分开了我的地位仍然这么低，真委屈。
曾经考试前主动为我加油，到如今临考前跟她说才能得到比较敷衍的鼓励，她真心如此还是有意避开呢？曾经以为自己很了解她，但现在又好像不那么了解了，我不知道她的心思是怎样的。如果真的按你所说，我不常来打扰你你就会很开心，那为什么在我按照你的要求分享生活给你时，你要那样不开心地回复我呢。省略语气词省略主语，能省略的都省略，只发简短的词组，不再发句子。不管当时的你有多开心，和我说话的语气就要强行转化成不开心的冷冰冰的。你说你不懂得为什么我会不开心，你在决定这样对待我的时候会不会已经想到要把我难过的情绪当作你的目的之一呢。今天我想不明白。适应了很久的生活好像又一次急转直下了，似乎一直按着她的想法走下来，但她对现状永远都不满意。不过她一如既往地只对我一个人肆意发火，这倒是能够证明我的地位和别人不一样，或许我该为此开心，没有或许、我已经为此开心了。她是一朵玫瑰花，美丽迎人却长满拒绝的刺，只扎痛想抱紧她的人，或许我也不是什么柔软的玩偶而是荆棘，想要拥抱她时却总会刺痛她。
今天想想清楚，我不知道自己还了解她几分，但我就仗着我自己的理解思考，我想，她真正的不开心源于她认为和我开心地交谈没什么大不了与她想斩断提供给我任何信息之间的拉扯吧，她如果是坚定的任何一方都不会在面对我时有这样的怒气吧。我想帮她解决问题，可我现在没资格和她谈论这些问题。如果真的如我所想，也不知道她总是这么端着累不累。她会不会也会想到我今天怎么不多和她说说话呢，看完那个停电30秒的故事，我很感慨也很庆幸，我没有什么30秒，我呼吸的每一秒都会想她。也许她这样对待别人真的很爽很解气，这我没体验过。可是被这样对待的经验我有，真的会很受伤。不过我也应该认为自己是罪有应得的，我犯的错误或许应该被这样对待才算作匹配的惩罚。如果她这一年来感受到的痛苦和我现在所体会的一致那我真的甘愿受罚，虽然这弥补不了我对她造成的伤害，但是如果她能够因“报复”感到快乐那就一直这样对待我吧。
今天想想，又看看这整篇的记录，其中很多都是牢骚话、抱怨几句。其实你还愿意按着她的要求走下去就代表着你甘愿受罚，也甘愿重新追求这份爱情吧。虽然或许我又要更多地适应变化的交流模式了，不过适应就适应呗，总比没的路可走好不是吗。而且最重要的一点是，事已至此，一月份的总结已经推翻掉了，她的不坚定已经不再是问题的关键了，我的不负责任才是最大的问题。好好改正自己的问题吧，加油。
到结尾，我想到了我的小屋，啊我的小屋，我总是希望你大大的，能够容纳一个我。而现在又希望你小小的，能够让我抱紧你。