最难过的一篇日记

EDIT:一周过去了，回来看了看删掉了前面的半篇日记，感谢小屋保护住了最难过的我，但是我不想留下太多痕迹。主要是为了你，我知道以后我们会坐在一起，一起看我的日记，我不想让你感受到我的那种伤心，会很心疼的吧。失眠太久了，昨晚又一宿没有睡，身体好差，所以会想自己会不会突然死掉，但是一边担心一边又要好好按照计划执行。就像一个困在机器里的人，一边哭泣一边按部就班地按照程序工作。就像一盘好吃的伤心炒饭，伤心的厨师一边大哭一边熟练地掌握火候放好调料，完成一盘伤心的美味炒饭。我也很伤心，我也很想你，我在悲伤里为未来努力。我相信我们总会在一起，所以现在我不抱怨什么。今天开学，希望之后能再忙一点，忙得让我躺在枕头上，伤心来不及感染眼球就已经呼呼大睡了。

那就让你阳光明媚点吧，记点好事：找工大成功，科研马上有机会进最想去的组，圣诞节礼物虽然被撇了但这也应该是送礼的人需要考虑到的一种可能情况，而且不可以花钱买也帮我确定下来了生日礼物，记你有功。好像我一直在准备礼物的路上，每次灵感的诞生都要以月为单位，但是又很巧这些灵感总能及时来到。这就是爱吧这就是爱吧，我想看到她开心啊 ，这就是爱吧这就是爱吧！我知道今年的生日她还会开心地收到我的礼物，我知道未来每一年的生日都会是，我还知道未来的某一天我们会依偎在一起在她的逼迫下挨个看这些尘封的日记，我相信结果光明，但过程能不能对我再好一点呢，已经一个月了，本来是我假期的一个月，现在结果是精神状态十分可疑的一个月。我完全理解了喜剧大师们抑郁悲剧的内在，我应该也是给朋友带来欢乐的人，现在一样是一团糟糕的乌云，我一直在想，我对吗？我不对吗?我好吗?我不好吗？好多问题是没有答案的，被困扰着时整个人都被自己打扰着。我没有出口，没有垃圾桶，我只能自己解决，可我解决不了。所以我就去做梦，我本来就是喜欢做梦的人，这一个月的委屈没让我掉一滴眼泪，但我捧着love story的求婚视频刷了个遍刷了个热泪盈眶。我用幻想的美好来安慰自己，我幻想着我的求婚现场会是怎样的情景，现场有谁在见证。我幻想我到北京后我们第一次约会会是什么场景，你会不会因为曾经的这些糟心事尴尬害羞。我幻想着我给你放松小腿洗头发按摩头皮，周末打扫卫生整个家焕然一新，你第不知道多少次说我为什么对你这么好，我说我爱你。那时候的我绝不再中计，我不会再臭屁什么也没有那么好啦，我要逼你说我也爱你。我也会坏坏地幻想一起睡觉时我从被遗弃的噩梦中惊醒，让你狠狠地心疼当了这么久受气包子的我一次，不过现在我的样子可能更是我见犹怜的程度了，考试周嫌睡眠少，现在失眠常伴，想睡着一次都不容易。所以有了这么一篇乱七八糟的伤心日记，我放任我的精神小人在小屋里跪地嚎啕大哭，少女跪法，仰头大哭。啊本来要记点好事来着，写着写着又再给小屋抹鼻涕，那就就此停笔吧，希望小屋你莫在意，她哭唧唧和我话聊的时候也这样絮絮叨叨可怜兮兮，可是我真的喜欢听，我也喜欢竭尽所能用好听的话哄她开心，这样蛮好的吧，小屋也会一样爱我吧，不会嫌弃我又写了这么一篇丧丧的东西给你吧，但是真的好丧啊，好对不起你，你别怪我唠叨，我真的没办法了，我没处可去，我没人可说，我自己安慰不了自己，我一定要写出来了。

希望一切顺利，冲算法岗顺利，大模型进组顺利，生活对我多点善意。尝试睡觉顺利！