突然收到了青海地震的消息，心里一紧。说来惭愧，明明是国内的地理，我却只知道大致的方位，我赶忙打开了一张中国地图，看到西安和青海不远但是也不近。刚刚也收到了微信的回复，稍稍能放下心来，没必要再去问。犹豫的这功夫，我盯着这张中国地图有点出神，这么一年多，她已经去过好多地方了。我有点奇怪，我们去过哪里？苏州、上海、宁波、深圳。我们不是说要去好多好多地方吗？以前为什么没去？思绪就这样慢慢地回穿，回到了苏州。为什么是苏州？为什么总是苏州？是因为她要和爸爸妈妈打电话，离不开学校。
我是一个藏起来的人。
在她打电话的时候，我在宿舍楼下闲逛。那里的场景对我来说是一个很深刻的记忆点，我记得清楼下摆放整齐的单车、那个垃圾桶，以及这么空旷的地方竟然没有安排一个座位。我在心里嘀嘀咕咕，为什么会没有坐的地方？我看来看去，就是没有。这真的很让人疑惑，在楼下的大部分时间里，我都在想，这里怎么会没有休息的位置。我瞟来瞟去，几次都想要不我在别人的自行车上坐一会？不，这样很不好，没有一点礼貌，而且也许它们会不稳倒掉的。算了。时间静悄悄地过去，我惊喜地看到一道靓影，我们出发。
这样的故事有很多，每一个都以一种奇怪的关注点深深烙印在我的记忆里。我记得明明是姜丽霞那么凶把她说哭了，却还对上前安慰的我吼，你离她远点。这个人好坏。我记得她被妈妈训话一边掉眼泪一边顶嘴，我在电话另一头偷偷听着，电话结束后我还加入妈妈阵营，说着妈妈的教导多么对多么好，虽然我好像才是被训话的根本原因。我记得我们每个假期想要见面都要精挑细选一个日子，一个恰到好处的日子，一个我的存在最黯淡的日子……
每一个记忆碎片都很小。但它们这一刻串联起来拼在了一起，它们拼成了一面镜子。我照着这面镜子，看清了自己现在的面貌。一个不自信的人。自卑的种子早早的埋下，在我忽视的角落里生根发芽，到我如今恍然发现时，它已经长成参天大树了。它遮天蔽日，把我挤到小小的角落。
如此惊人的发现，就像哥伦布发现了新大陆！很多不解的疑惑终于有了答案的最后一块拼图。在爱情中，我是一个自卑的人。我是一个配不上你的人，这是一个贯穿始终的认知。我知道了为什么那个宿舍楼下的场景如此深刻。我终于看穿了在宿舍楼下徘徊的那个人的内心，他盲目地转来转去，可恶的地方没有安排一个座位，可他需要的不是一个座位来支撑他的身体。徘徊的是一个渴求被认可被接纳的灵魂，他深深地感觉，几层楼之隔的她和通话的父母是一个幸福完满的家庭，他自己则是躲藏在阴影中窥探着这温馨一幕的寂寞的无名灵魂。所以那一分一秒都那么难捱，他不知道发生了什么，他满心疑问地记住了那个环境里的一切。
你有着富裕的家庭，也许你不这么认为，但对于大部分普通人来说，你的家庭条件很不错。而我的家庭虽说算不上贫穷，但也就是普普通通。很长一段时间里，我都觉得你爸爸妈妈给你创造了富裕的家庭条件，如果我不能给予你相同的条件，我就不配和你在一起，我一定要当天才少年挣多少多少年薪，才配得上你。我以为以往的不认可和躲藏是你觉得我拿不出手给家里。可我不是天才，我只是很普通的人。这种执拗又天方夜谭的想法在那个重要的节点带来了后续一系列结果。误入歧途的我，入魔一般去走了钢丝。我从钢丝上摔了下来。自卑的大树在那两年间野蛮生长。在深圳，当你满怀希望我从你爸爸手里把你接走时，我哑然。我竟主动把自己藏在阴影里，我远远地观望着你们父女的幸福，不把自己当作有资格参与的人。你其实一直努力地向家人宣传我对你的好，反而是嘴上说着要等你慢慢长大的我，任由自己的自卑蔓延开来。所以那年十一月二十日的情书，是真的实实在在的真情流露，我感觉到自己变得很渺小了，我如实地把这种想法写了出来，只是我没发现自己内心的自卑感。
我慢慢地失去了光芒。现在看来这很好解释，一个没有自信的人就是一块烂泥。我的眼睛没有光，我的脊背挺不直，我的嘴巴抿在一起，我的声音黏糊、畏缩。从内到外散发着卑微的气场，不会给人任何舒适感。我那时对考研的所有坚持都不再来源于自信，反倒是寄托于相信爱情，这听起来确实十分可笑。我不相信自己，但相信爱情，因为爱你，所以相信自己能够成功。这完完全全没有道理。
总是分析来分析去，常常剖析自己的我，为什么才发现这个问题？我前些天刷到了一个小红书，一个单只耳朵有听力缺陷的女生提问题：我和男朋友相处很久了，两个人各方面都很好很好，但自己单只耳朵听不见，男朋友一直都没有发现这件事。自己要不要告诉他？我当时就在代入角色，我想女朋友告诉了自己这件事后，自己以后就可以靠在她听得见的那只耳朵那边讲话了，这样多好，就这么简单的一件事。我看到这个女孩子小心地在文中解释很多很多，自己单只耳朵听不到平时也没有影响，一点都不耽误正常生活种种。我看得出，她小心翼翼地叙述着自己的缺陷，她对此深深的不安着，她的字里行间都体现着她希望得到大家的支持让她鼓足勇气说出来，她渴望着的只是自己会被接纳，能被认可是一个普通人，仅此而已。所以我知道了，也许每个人都有着这样的一块长满杂草的心田，也许所有外人看来都是一片普普通通的田园风光，但唯独自己对其惶恐不安。我的自卑感或许就来源于这样一片田，也许我早早讲出来我内心的小九九，它就会被你消除。
我变成了一片废墟。我正站在一旁看着这片断壁残垣，有些沉默。今天之前我不曾发现它，我不知道它是怎样悄无声息地骗过我的。也许，是我做的一切都在粉饰着这片一直在土崩瓦解的废墟吧。我总是对自己对她的好记忆深刻，就好像我只要对她无比地爱，无比地付出真心，各方各面地竭尽所能展示我的好就能掩盖住我内心的不安和自卑感。That makes sense. 我一直都在追求在爱情里全方面的完美，但又总是看着那些不好的人觉得自己也有着和他们一样的各种各样的毛病。楼塌了之后要做的事也很简单，收拾好烂摊子，重建这栋楼。有了今天的重大发现，这件事就好做很多。况且，以往的努力多少还是有些成果的，废墟之中也混迹这星光点点。
现在我自己发现了这棵大树。解决问题的方案：很简单，砍掉它。在我的心里，我说要把它连根拔起，它就会直接消失。这件事已有征兆了，在最苦的日子里，最近我总让我的眼睛变得亮亮的，嘴角向上着。我翻看前些天presentation的视频，我的声音终于清脆迅速不再黏糊了，只是略微有些体态问题还需要再好好注意调整吧。接下来，或许会尝试关注发型、化妆，打个耳洞。以前不管怎么减都很难看的乳头尖尖，最近查资料也许是小时太胖的时候乳腺增生了，等回国就去给它切掉，要是能绑个绷带那还能顺带出个永恩的cos。
update:
网易今天宣布和暴雪复合了，它们分手的时间比我晚些，现在和好的日子竟比我早。他们说伤筋动骨恢复不容易，但大家恢复后的筋骨会更加强韧。我也相信，坚信相逢的人总能再相逢。拳击手的骨骼强韧是在一次一次的微小骨裂中不断愈合的成果，碎骨的愈合会更加坚强。我们的爱也会如此，这次我不再把希望寄托于多么美好的爱情，我寄托给自己，我变得强壮，我重新发光，我成为拐杖，我变成太阳。虽然我们好久都没法正常聊天了，如果你愿意接纳我我会很开心，但你一次一次推开我也没有关系。我会靠自己争取到一切，不是旧情，是全新的开始。