太久没回家了，已经忘记了哈尔滨的五月初主题仍然是萧杀，虽然花开了、叶绿了，但它们看起来也只是苦苦地挣扎着而非绽放。几天前还在嫌弃新加坡每次一出门就一脑门的汗，今天反倒又被个位数的气温拷打得怀念新加坡的温度了。人类总是遇到这样的事，真正失去了才会珍惜。
回家呆了三天，感觉之前消瘦的脸颊又充盈了起来，想起了那句话，被爱的人会疯狂地长出血肉。妈妈的爱也是最温暖的爱。前天和妈妈聊天，她说看小沈最近的照片感觉她不开心，我很惊讶，我以为只有我这么想。我看你最近半年的每张照片都觉得你很不开心，眼神里幸福消失了，心事重重了。你好像在尝试当一个坏人，伪装着你那颗这世间最善良的心。那晚打电话，一开始的语气就是坏坏的，你好像很入戏地代入这个坏人的角色，你甚至觉得自己会被所有人指责。怎么会呢，你明明什么都没做错，不爱一个不爱的人是这世界上最正确的事。我知道一个坏人最难以接受的场面只会是捅下了刀子但预料中被害人眼中的憎恨和愤怒并没有出现，反而只看见一双温和望着你的眼睛。当你被戳破面具的时候你哭了，随后的语气便恢复了平和，这样善良的温暖的才是你，你不要当一个坏人，没有人憎恨你，所有人都在爱着你，你要把大家对你的爱当作力量，活得更加快乐。当坏人是没法幸福的，你也许能得一时清闲，但长此以往你的生活已经受到影响了。所以你确实已经站在悬崖边上，我很想给你搭把手。我仍然觉得，你是负担更重思绪更混乱的那个人，你说的话与做的决定既没有逻辑又不怎么好。你对我的不耐烦可能不是来自于对我这个人的负面看法，我总是很理解你不好的态度是因为我对我妈妈也这样。我很简短地回复她的消息或者很晚回又或者不回，有时候对她的话又没什么耐心，甚至脾气不好说很重的话，而我自己甚至几乎不主动给她发消息。我很爱我妈，但我仍然会有这样的行为。我们都算友好的人，对待朋友都很好脾气，也许只会把这一面留给最亲的人吧，尤其是如果你一直有在关心小屋的动态，甚至很快地看到了这段文字，期待着我的更新，那么可能你对我的态度真的没有你说的那样不堪，我们其实便也不缺乏交流，当你每次阅读的时候，我就正坐在你对面向你轻声低语着。不过这一点上的真相也没所谓，姻缘命中定，时间会给出答案，我并不强求一个水落石出。只是无论怎样，我们的相处都可以更好一些。人生苦短，有一位知己真的很难得，这样的人，不谈感情也应好好相处互帮互助才好，我们都是独自前往新城市尤其是首都尝试扎根的人，指不定以后会遇到怎样的困难，有一个真心的人能提供帮助是多么难能可贵的事。我没有你想的那样功利，你把我想得太狭窄，总是把我和我们的感情挂钩，实际上，你排在我们的感情之前，你是我很重要的人，这一点与我们的感情无关，在过去一年半里，我帮助过你很多次渡过难关，如果我有任何一丁点感情方面的心思，我肯定会在帮助你后你最有可能对我有点好感的时候给你吹吹耳旁风，但我真的没有，我没有提过一次这方面的事，所以我们这段时间的关系真的很纯粹，我帮助你就仅仅是因为你很重要、你需要帮助、而我想帮助你，任何感情方面的投机取巧都是对我们最纯粹的关系的亵渎。
这段太长了，分个段吧。上次聊完后，我对自己的想法也更清楚了。实际上你从我对现在存在的另一个人的态度就能看出来，我对我的身份认知得很清晰，我的占有欲很强又很小心眼，如果以另一半的身份自居是不可能像现在这样云淡风轻的。所以我说，我对未来充满的无限可能都以很积极的心态面对，有可能会像你给我的通牒一样这辈子的关系就戛然而止了，有可能兜兜转转多少年以后发现还是彼此，有可能重新接触后感情升温，也有可能重新接触后发现彻底没了感觉便还是成为了最棒的朋友，一切都有可能。当然，我一直以来所做的准备还是试图创造一个相处的环境的，我想象过我们像朋友一样一起相处的各种场景，也想象过我们在一起之后的日常生活，但倒是真的没代入过追求者的视角想象过什么。感情毕竟是双向的，我们太久太久没见，不仅你需要重新认识我，我也需要重新认识你，我以为我们起码也是很交心的朋友，感情的事是论外，仍相互吸引最好，没有感觉也无妨。所以你不要有任何压力，也不用担心，我并非什么苦情人，我也一样有可能会爱上别人，我也有自己的底线不会接受一个和其他人发生亲密关系的人，我接受未来一切一切的可能性。
废话有点写太多了，可能是在家被我妈传染得有点碎嘴子了，一句话省流版：我发现抹去表面浮华的感情后，我是一个纯粹的支持着你的人，也许这就是最真心的朋友该有的样子，我对你的态度是无关感情的，我不知道你的人生中是否还遇到过第二个，我可能也没遇到过，但总之爱情在这面前似乎都显得庸俗了。这总结看起来和我前面写的又不太是一个意思，但无所谓啦，就算嘲哳难为听，也都是我心的声音。